Nuestra cama

Al final del día y de los desastres me acuesto aquí tan lejos y tan cerca que parece absurdo el enorme espacio q nos separa, lo cave lentamente tan profundo q es tan difícil de llenar, use tantas herramientas q me he quedado sin ellas para revertirlo y seria tan fácil solo dejarlo así, vacio, observándolo desde arriba, pero me es tan complicado, es mi propio vacio. 

Y entonces escribo cosas sin sentido, con las ganas de estrujarte y sentirte palpitar como palpito, pero es demasiado tarde o tal vez demasiado temprano, como te dije vivo a destiempo, esperando q los silencios se llenen y  el   espacio se cubra de ti, de mi, de nosotras, pero hoy? Hoy no hay un nosotras, es solo la inmensidad que hay entre lo que fue y lo que es, que probablemente no será.

Y entonces me acerco y te siento y te huelo y por un segundo pienso q no es cierto, pero es solo una ilusión y el abismo se vuelve infinito y caigo en el sin remedio, tratando de encontrarte y encontrarme en el camino, entonces en ese proceso, te he perdido. 

La respuesta

Me ha costado tanto trabajo escribir esta entrada, por que me cuesta tanto trabajo dividirme a la mitad, hay tantas cosas que quiero decir, tantas cosas que quiero gritar, que quiero hacer y que no puedo.

Hace mucho no conocía la impotencia y hace mucho tiempo no sienta lo que sentí ayer. sabes cual es el verdadero problema de todo? Que tu puedes sentir tanto como ayer, explotar, gritar, terminar, vibrar, temblar y al otro día si decido desaparecer no hay problema, para mi es un poco diferente, por que cuando me permito todo lo anterior lo único que quiero es quedarme contigo, buscar las maneras de verte mas o estar mas, te fijas cual es la contradicción? Y creo que de esa contradiccion vienen todos los problemas, por que no vibramos en la misma frecuencia, hoy tu dirás o harás cosas de lo mas normales en tu molestia (la verdad esta palabra esta mal usada, por que es mas bien como decepción, o no se, la vd no lo se, nunca hemos tenido tiempo para hablar) y yo en mi sensiblez y mi tontera enamorada me sentiré mal, tanto.

A veces me gustaría poder platicar contigo, poder entenderme contigo, pero me ha costado mucho intentar expresar las cosas de manera adecuada, berrinchuda una, berrinchuda la otra? no bueno, no se hace una, yo no cedo, tu no cedes y cuando cedo tu tampoco cederás jajajaja así que no se como hacer en vdd no se como hacer, lo unico que se es que hoy sera una tarde triste. Muy.

¿Que cambiaría si fuéramos novias?

Podría sentir lo que dije hoy temprano sin tener miedo al fracaso y a los golpes, sin saber que estoy destinada al dolor si sigo sintiendo lo mismo y podría dar y dejar de pedir o exigir, se que es raro, pero como te dije, no pelearíamos mas, por que sabría donde estoy parada y es que me es tan difícil caminar sobre el agua, yo se que a ti se te da de manera extraordinaria, pero en vdd para mi es tan complicado, estoy temiendo todo el tiempo, estoy queriendo todo el tiempo y por lo tanto la estoy cagando todo el tiempo

Y es que en vdd convencerme a mi de las cosas es fácil, pero a ti? Tu eres mas dura que la carne seca!!!! (para no decir la carne de puerco) a pesar de mis abrazos, mis disculpas, mis te amo, mis caricias, hoy después de tanto, sigues así  y me duele, en vdd.

En fin, disculpa el Te amo, me traiciono el subconsciente, juro que diría te quiero, pero el corazón hablo mas rapido que la cabeza, cosa que normalmente trato de evitar, pero que hoy solo paso.

Hemos retrocedido 20 millones de pasos así que no se que nos depare el camino, el futuro o simplemente lo que viene, espero aun poder venir no a trabajar, solo a visitar y no a cerrar, solo a hacer eso que nos gusta tanto en la tienda y a dormir, espero volvamos a salir por que este ritmo de cosa me esta afectando si te soy honesta y si no lo hacemos? si no lo hacemos por que decidas algo, aun así ahí estaré...

Alguien como tu

Querida Pane:

Hoy encontré a alguien como tu! Que me cuida, que me quiere, que me respeta, que se interesa por mis cosas y lo mas importante es lo mas raro del mundo mundial y creo que también sufre como tu.

Ella no tiene un apodo genial como el tuyo, que no recuerdo por que quedo así, pero tiene muchas otras cosas geniales que me hacen pensar a diario en ella.

Que por que la comparo contigo? Por que siempre he dicho que a pesar de las circunstancias, eres con la única persona que he sentido que me quieren, que me aman, en el resto de mis relaciones he dado amor, cariño, comprensión, seguridad, mil millones de cosas y he sentido amor desbordándose por el pecho, pero contigo fue diferente, por que sentí reciprocidad, jamas de palabra, jamas, incluso las palabras decían no, pero tu cuerpo decía si, tus llamadas también y tus mensajes mucho mas, así que ella es así, siempre anda diciendo que no y créeme que no se a veces como interpretar ese no, por que sus actitudes, su cariño, sus cuidados, su preocupación constante por mi, hace que todo parezca un si.

Ayer estuvimos juntas y rompí tus reglas, deje que el amor entrara por la puerta y nos acompañara, pero debo decirte que estuvo bien, me sentí tan genial, en vdd siento que hay algo ahí, no se como explicarlo, al final no se si terminara como contigo, pero el momento que viví se que sera irrepetible, habrá mejores, o peores, pero ese, no volverá a ser igual, la vi como en un sueño, como ese inalcanzable que tuve y tengo, por que aun no la alcanzo y cada vez que la toco siento como si no fuera real, te ha pasado Pane? yo se que si, se que te pasaba con la chica de rizos, esa sensación de estar con alguien y solo no creerlo, por que es como si estuvieras esperando siempre ese momento y cuando llega no te parece cierto...

En fin, la verdad es que estoy aquí, pensando en ella y recordándote a ti, deseando no repetir patrones y no aceptar circunstancias y situaciones, pero la verdad es que creo que es demasiado tarde.... 

Recorriendo momentos

He pasado de canción en canción este fin de semana, pase de una de Alejandro Sanz, espera, las dos son de el, bueno, la primera dice "Debe de ser pecado, debe de ser delito hacer el amor en la forma en la que anoche lo hicimos", genial no?? Ya lo demás debes imaginarlo, la otra? la otra dice así: "Y me subo a tu cintura, pero es tan temprano, los sueños que se cumplen son tan raros", si, raro no? 

La verdad es que no solo en tu cintura es temprano, también en nuestra vida lo es y tengo tantos problemas por esto, por que no se como hacerlo, no se como ser vulnerable sin serlo y ya no se tener sexo sin amor, al final de la noche termino olvidandolo por que me crea muchas sensaciones y muchos sentimientos encontrados, esta necesidad de ti me domina, me invade, me llena, hundirme en tus muslos es como si no existiera nada, ni hoy ni mañana, no nada, es solo sumergirme en un universo paralelo donde todo se reduce al placer de sentirte así, mojada, temblando, apretando y al final esta necesidad de otra parte de ti, de esa que me llama, me abraza, me hace ver las cosas geniales que tienes para dar y las cosas desastrosas también, es entonces cuando me doy cuenta que esa parte para mi no esta, entonces la contradicción de lo sublime con lo mundano de la nada...

Lo unico que al final debo de aprender es marcharme en el momento justo, por que normalmente eso me pasa contigo, tambien debo de dejar de decir cosas momentaneas, por que me he dado cuenta que todo lo que diga sera usado en mi contra en algun momento.

Gracias por los momentos vividos y los espacios recorridos, ha sido genial el verte, el tenerte y el mirar esa sonrisa que me hace delirar, gracias por esas manos y esa manera tan especial de tocarme y hacerme sentir, Gracias por ser tu, por enseñarme lo que pasa contigo, por alimentarme y por ponerme a dieta, por precouparte y por asustarte...

En fin, para ser un poco mas de un mes no esta mal, llevamos recorrido nada y aunque el camino sea como el de la bella durmiente espero tengas una espada, que yo si traigo la mia...

Quisiera

Quisiera que entendieras que a veces trabajo, que a pesar que ocupas el ochenta por ciento de mi pensamiento la mayor parte del tiempo, lo ocupa mi trabajo también,

Quisiera que entendieras que mi pasado es real, lo viví, esta ahí y a pesar de que te molesta o te da miedo no puedo hacer nada por evadirlo o evitarlo, pero admitámoslo, te ocasiona mas problemas a ti que a mi, es como si mi pasado por un momento te atormentara, mientras yo día a día lo dejo ir,

Quisiera que entendieras que mis decisiones son mías y de nadie mas y por lo tanto mis consecuencias también lo son, que a pesar de las experiencias negativas cada decisión ha tenido un aprendizaje y eso me hace lo que soy,

Quisiera que entendieras que tengo muchas emociones y a pesar de que quisiera estar sonriendo todo el tiempo a veces se me cansa la mandíbula o el corazón siente y entristece o se enoja, que soy humano, mujer y aunque quiera no siempre puedo estar del todo bien,

Quisiera que entendieras que quiero mas siempre, no merezco o me conformo con migajas, quiero ser, sentir, vivir al extremo cada día y cada momento, por que es la única manera que conozco de vivir, no conozco el miedo y así he sido y soy feliz,

Quisiera que entendieras que solo quiero que me quieran, que me abran las puertas, que me llenen de si, que me sonrían cuando volteo por encima del hombro, que se sienta esa complicidad y esa intimidad a pesar de la gente, que dentro de la ciudad pueda sentirme en la playa con la brisa fresca en la cara sonriendo feliz solo por que esta ahí,

Quisiera que entendieras que me llenas de maneras que no imaginas si quiera, que cada día que paso a tu lado es mas genial y casi no puedo evitar el sentirme tan atraída, tan cercana, tan tan,

Quisiera que entendieras que si digo todo esto es por que a tu lado me siento bien..

Quisiera entender que nunca lo entenderás...

Ya no sirvo para esto

Sabes? Agradezco esta misión en general, ha sido un placer y un privilegio desarrollar y llevarla a cabo estos años, a veces de manera lenta o a veces de manera mas rápida, pero sabes? quisiera que me enviaras algún instrumento o alguna señal para desarrollarlo de manera correcta, por que me esta costando mucho trabajo, en verdad mis sentimientos están a flor de piel y aunque se que engancharse no es bueno (esa es otra entrada) esta vez me esta costando mucho trabajo, el no sentir sigue siendo igual y bueno, puedo sobrellevarlo de la mejor manera, pero no se por que esta tristeza tan honda esta saliendo, he cortado todo el daño y las cosas, pero que crees que sea? De nuevo me estoy involucrando salvavidezcamente?

Mil gracias

Lo que siento

Quisiera aprender a decir lo que siento poco a poco
Quisiera aprender a sentir lo que siento poco a poco
Quisiera aprender a vivir lo que vivo poco a poco...

Por que poco a poco es como quieres y como quisiera, pero esto que siento se dio sin querer de manera mas rápida que poco a poco, pero prometo guardarlo aquí hasta que tu poco a poco llegue, si es que llega y si no llega, aun así lo guardare, por que aunque no tenga palabras para definir lo que siento en general, podría ponerlo en muchas sensaciones juntas...

O probablemente en una sola...

Así que si, lo guardare, por que en mucho tiempo, esto que siento, que digo y que vivo, es de las mejores cosas que he tenido...

Gracias